dimanche, novembre 30, 2003

Chui malade, je suis donc très fatiguée. Perdu la méga énergie de d'habitude qui fait de moi la personne la plus pêchue de la terre. Ce que tout le monde m'envie faut bien l'dire. Je me suis couchée très tard hier, exprès. Pour atteindre la limite du "là j'en peux vraiment plus". C'était marrant comme état. Je sens déjà plus grand chose avec mon nez (bouché), je sens plus trop mes yeux (qui me donne l'impression d'être aussi gros que des boules de billard), ma tête (un truc vide où tout résonne x 54 000), mais hier je ne sentais même plus le reste de mon corps. Rien que de faire un pti mouvement latéral du bras, j'étais dans le gaz. Je me suis levée tard forcément. Et avec toutes mes extrapolations intellectuelles de la tournure que va prendre ma vie professionnalo-étudiante... Je veux retourner dans ma vie de glandeuz. Aaaaaah la belle époque! Le bon temps où j'me couchais à 9h du mat', en ayant pour seule conclusion journalière "alors? Qu'est-ce que t'as fait toudé? bah rien." Et je ne me levais pas le lendemain, mais bien à la même date, et sans avoir vu la lumière du jour (hiver oblige). Je ne vivais que la nuit. C'était marrant. Hier, j'ai fumé de la drogue. Ma camarade de classe, qui me fournissait en cigarettes quand, pendant 3 semaines je me suis fait croire que j'arrêterais paske je vais pas dépenser autant de fric pour des clopes... Elle m'en roulait des ptites des fois. Hier elle m'a dit tu veux tirer? J'ai dit oui, sauf que ça n'avait pas le même goût que d'habitude. La blagueuse! C'était pas mauvais. ça sentait bon même. Elle m'en a carrément donné un pour chez moi. Euuuh... Je fume pas ce genre de trucs moi. Je fume que du toxic, du goudron, du chimique moi. Donc il est là sous mes yeux, sur mon bureau. J'ose pas trop l'allumer en fait. J'ai peur de pas bien l'apprécier. J'ai voulu aller au cinéma. Y a trop de monde. Et j'crois que finalement j'avais pas spécialement envie. Peut-être encore une fois, juste pour retrouver mon emploi du temps de cette feue année sabatique. J'ai discuté avec un type. Tu te vois comment dans 8 ans? ... ??? C'est quoi tes passions? ... ??? C'est quoi qui te rend heureuse? ... ??? Tu parles pas beaucoup dis donc!... ... Faut pas regarder en arrière... Blabla morale philosophique à 2 balles... Il m'a fait déprimer encore plus ce con. Aucune réponse à ses questions merdiques. Je suis donc rentrée chez moi, où j'ai rererererere...gardé ce putain de film avec cette putain de scène à la fin. Et j'ai encore pleuré. C'est chiant, parce que je la connais mais ça marche à chaque fois. Trop prévisible. Trop exigeante aussi. Beaucoup trop. Dans tout. Aucune tolérance. Rien à foutre. De l'égoïsme. Et pourtant je me trouve quand même sympa des fois. Je pourrais être carrément pire. Je veux un boulot qui me plait. Mais quand on me demande lequel, je ne sais pas. Alors je ne cherche pas. Faut que je trouve un appart. Je ne veux pas d'un truc minuscule. J'ai pas les moyens d'avoir plus t'façons. Alors je ne cherche pas. Les gens doivent m'amuser. Sinon "ça" ne m'intérresse pas. (pas "ils", mais bien "ça", c'est mieux... Beaucoup plus respectueux...) Alors je ne cherche pas plus loin et je les dégage. Vais voir ailleurs. Trop exigeante paske trop habituée à avoir tout et rien dans la vie. Mais toujours sans rien faire. D'où le problème. Aucun changement. Tu te bouges pas le cul, donc t'as rien. Normal. Je ne me suis jamais bougé le cul, et je n'ai manqué de rien. (Mais j'ai quand même raté beaucoup. Autres choses.) Je claquais des doigts et hop. J'avais. Sauf que ça marche plus trop trop cette méthode. Ya pu l'autre conne pour obéir à mes attentes. Enfin si l'autre conne est toujours là pour se casser le cul et ramener le fric que je lui sucerai jusqu'à la fin de ses jours, jusqu'au dernier centime. Note perso: ne pas trop souhaiter sa mort, tant qu'elle est encore professionnellement rentable. Mais dans l'histoire ça ne fait qu'augmenter mon niveau d'exigeance. J'ai envie de jouer. Je vais le rappeler tiens. Lui faire croire que j'ai envie de lui parler. Que j'oublie son coup de pute. (ya que moi qui ai le droit d'en faire aux autres!) Et que j'aimais ces moments passionnés dans sa voiture, sur un parking de Cergy... son appart en travaux, allongés dans les gravas et les restes de platre. La classe. Ou l'autre là... Chui allée dans son appart avec 3 chats vivants dedans. Rien que d'y repenser j'ai envie de vomir. "Je ne suis pas un jouet" qu'il m'avait sorti. Uuuuéééééé!!!! En même temps vu ta taille de nain... C'est pas ta conversation qui était des plus passionnantes... Et j'crois que Passe Partout en a une plus grosse. Qu'est-ce qu'on peut faire d'autre que jouer avec toi alors? Mais j'ai plus son numéro à lui... Dommage. Un pti texto bien placé. ça aurait été trop efficace. Y a pas à dire ça aide à la communication ce truc. ça rapproche les gens à mort! Tu marques *sérieux* devant et c'est bon, t'es sincère. J'ai écouté Enhancer volume 27... (max 30) C'est fort. J'ai un peu invité mes voisins au concert... J'ai du Machine Head/Slayer dans mon winamp. Je ne comprends toujours pas comment c'est arrivé là. Je n'aime pas ces groupes. Je n'aime plus grand chose/gens en ce moment. Je n'aime plus ce truc non plus. Je suis lassée. C'est moche. C'est devenu normal sur ma tronche. Et puis j'vais faire sa ptite soeur à elle. Une sorte d'équité droite/gauche. ça par contre, ce ne sera jamais normal sur ma tronche. 2 solutions: demain (ce soir) j'y vais. Pour un moment agréable, être sympa, rigoler, et boire dans la convivialité. Ou alors pour boire. Juste pour ça. Y a jamais de conversation constructives là-dedans. Ou alors j'y vais pas, parce que je ne me sens pas de faire l'effort d'être aimable et "agréable". Voilà. C'est mieux ça. J'ai déjà mal à la tête. On s'en fout un peu. Je peux plus respirer t'façons. # posted by : A ton avis?.. 04:10