vendredi, mars 26, 2004

C.O.112 Léo reine de la loose Après 10 jours de baby sitting, Léo doit rentrer chez elle quand même. Ne serait-ce que pour ouvrir les 5 lettres de refus de diverses entreprises contactées pour un hypothétique emploi... 5 lettres contre une cinquantaine de mails... ça va, ça se tient... Donc Léo doit prendre un avion, qui décolle à 6h05. Contrairement à ce qu'elle dit, elle est super matinale comme fille. Léo arrive donc en avance, comme il est de bon ton de faire quand on choisit ce moyen de transport. Enfin, "en avance", c'est beaucoup dire, puisqu'elle a dû s'énerver contre une personne chez qui le mode dépêche toi putain de bordel de merde ne provoque aucun effet d'accélération. Léo arrive donc à l'airport avec son porteur devant les pti stands (? je sais pas le nom mais tu vois quoi) de la compagnie concernée. Tous les écrans sont étrangement éteints... Une dame avec ce gracieux gilet orange, auquel j'ai toujours autant de mal à me faire niveau esthétique du bon goût, passe par là et fera donc office de borne d'information. - l'embarquement pour Paris?... (avec dans le regard une certaine angoisse faut pas le nier) - (le regard un peu méprisant, faut pas le nier non plus) Ah non c'est terminé, qu'elle me jette froidement à la figure, en jetant aussi un oeil à l'horloge géante du milieu, genre "Tssss mais t'as vu l'heure ma pauvre??? Nan mais tu crois quoi??? han han...." Pour info: l'horloge géante indique 5h28 - l'embarquement est terminé pffiouuu depuis... 5h25. - ... Euh??? Elle se fout de ma gueule? J'ai le droit de lui sauter à la gorge à cette connasse??? Le problème c'est que dans ces moments là, tu dis rien, tu t'écrases, et tu rigoles un peu quand même. Juste qu'il avait pas le temps de boire les 3 gorgées de coca "en vitesse avant de partir". Juste qu'il avait pas le temps de pisser "en vitesse avant de partir". Juste qu'il avait pas le temps de rouler à 7 à l'heure, en laissant toujours un espace de 12 km avec la voiture de devant, qui donc encourage les voitures avoisinantes à se mettre dans MA file, et donc à ME ralentir quand JE suis dans les temps mais que la personne me ralentit de 3 ridicules minutes. Je suis donc allée voir une autre dame habillée en orange qui m'a dit, gentiment, elle, puisque son métier c'est de se faire engueuler par les clients, donc c'est dans sa nature, elle est plus gentille et aimable que la normale... qu'elle me mettait sur le prochain vol. Cool. Me voilà rassurée. Sauf que j'arrive pas au même aéroport, et c'est pourri. Et surtout le prochain vol est à 8h10. ... ... 2h40 à attendre. Youpiyoupiya! Voilà. Attendre. Pendant 160 minutes. Ne rien faire. Ne pas même dormir paske tu peux pas. Ne pas aller se promener paske bon, avec la chouille que j'ai, je ne serai pas dans les temps. Ne pas aller voir les poissons paske c'est dans l'autre terminal. Su-per. Perdre son temps pour 3 minutes... (là j'ai envie d'ajouter "3 minutes... PUTAIN DE BORDEL DE MERDE...) L'avantage de tout ça? J'étais N°3!!!! Bon score par rapport à ma dernière place du précédent vol. Par contre n'ayant pas l'habitude de monter dans les premiers (N°3!!! J'en reviens toujours pas!!!), j'ai voulu viser dans le milieu de l'avion, sauf que j'ai mal calculé et je me suis retrouvée, comme une cakos, assise pile sur l'aile... ce qui signifie que j'ai rien vu du paysage!!!! C'est pas grave puisque t'es fatiguée. Oui. Mais non. Je peux pas dormir, pask'il fait trop jour. Je ne peux rien faire d'autre qu'attendre (chose que je commence à pas mal maitriser d'une main de maitre...), pliée en 12, les genoux plantés dans le menton, les coudes rentrés dans les côtes. Ah oui c'est très étroit easyjet. Tout est serré. Les prix comme les passagers. (tiens, je vais leur proposer ce slogan...) Donc j'ai passé 1h à recevoir des coups de coude du mec à ma droite, le mari de la pintade qui ne l'a pas fermé de l'heure. Ta gueule non? Tu connais? Le mec qui a un pull qui sent... qui pue la lessive. Je crois qu'il a oublié de mettre le rinçage dans le programme. Chui sûre que s'il se prend la pluie, il va se mettre à mousser... Bref, what else? Pas un anglais à l'horizon dans l'équipage. Déception. Les hôtesses parlent mal anglais, mais surtout vitesse 4000 pour faire croire qu'elles ont un accent. Mais non. T'es mauvaise, t'es mauvaise! Caisse tu veux? J'ai appris également que c'était la compagnie numero 1 des demis-tours... Okéééé... Tout s'explique alors. Je savais pas que y avait des concours. La fille elle a dit aussi qu'on avait 1/4 d'heure d'avance. Moi j'ai pas trouvé. Normalement je devais arriver à 7h10... Pas 9h15... Pour 3 minutes de retard... Je parlerai pas de l'aéroport d'Orly qui est tout pourri. Qui n'a pas bougé depuis sa construction dans les années 70, avec de la moquette partout comme on voit dans les films de Jean Paul belmondo. En plus faut pas aller "chercher" ses bagages, mais les gagner. Si tu te perds pas avant d'atteindre, que dis-je d'arriver à trouver un jour le tapis roulant à valises, à force de monter, de descendre, de traverser tout le pays... # posted by : A ton avis?.. 16:35