vendredi, mars 19, 2004

Leo qui devrait changer de moyen de transport... qui essaiera la prochaine fois en rollers, même si le passage des Alpes sera un peu délicat... Donc direction l'aéroport en ce mardi de l'an 2004, pas peu fière d'avoir réussi à me lever à l'heure. Sauf qu'après quelques vérifications, en gros des jetages de regards bien placés, je constate qu'un truc cloche, en me basant sur ma grande expérience... Pas normal, y a vachement de monde dans le métro alors que d'après mes souvenirs et toujours mon expérience, d'habitude c'était désert. Conclusion, je suis partie plus tard que d'habitude. Conclusion, ya de grandes chances pour que je sois en retard. Je calcule, je compte, je minute. Normalement ça doit le faire. Limite certes, mais I can do it. C'était bien sûr sans compter que ce train de merde allait s'arrêter dans 50 000 gares et qu'il allait rouler à 4 à l'heure!!!! J'arrive à l'aéroport, me dépêche un peu quand même, malgré mon sac de 12 000 kilos, paske ça ferait un peu mal au cul d'être arrivée si près du but pour que dalle... Alors, je ne courre pas mais presque, j'arrive à l'embarquement. La joyeuse hotesse m'accueille d'un air des plus aimables... Je suis la dernière, c'est bon, j'ai bien senti que j'étais pas dans les temps, et que c'était vraiment très mal. Elle aurait pu me faire voyager assise sur l'aile, elle l'aurait fait cette représentante Gemey Maybelline de mauvais goût. (bah oué, certaines compagnies low cost ne peuvent se permettre d'avoir la classe des hotesses d'air france. En plus une hotesse au sol est forcément plus aigrie... Et puis en vol, on a droit à des hotesses anglaises... Mais ce point fera l'objet de vannes ultérieures...) DOnc, Véronique, même pas elle me parle, moi sombre merde qui n'arrive pas 2h30 avant le décollage, elle me montre du doigt la porte B10, la porte du bonheur. L'avantage d'être la dernière, c'est que ya pas d'attente, tous les passagers sont passés avant toi, donc c'est cool. Mais pas en ce mardi de l'an 2004. Comme pour me faire compenser le temps que j'avais "gagné" à ne pas le perdre en attente, je me retrouve dans une salle d'embarquement pleine. Bah??? Quéssé que ste bordel??? que j'me dis... L'avion est arrivé en retard doooooooonc 20 minutes dans les dents. OK. Merci. ça valait le coup que je me dépêche. ça valait le coup aussi de me faire traiter comme du caca par la moche hotesse. C'était pas la peine de soupirer grognasse! On avait tout le temps!!! Les minutes s'écoulent, une pétasse assise à côté de moi, avec des chaussures pointues à talons de 50 cm de haut, qui s'agite en rythme, aussi bien au niveau du pied que de la tête, sur de la house/dance/je ne sais quoi qu'elle a entendu en boite hier. A 8h du mat' c'est beaucoup trop violent pour moi. Je serai ravie de constater quelques minutes plus tard, qu'elle a les joues toutes vérolées, et donc qu'y en a qui devrait pas se permettre de se la péter comme ça. C'est tout. Basse vengeance. On nous autorise alors à nous approcher de l'avion. Ah oui, à Paris, les compagnies low cost n'ont pas l'honneur d'être direct au terminal, donc faut aller se trainer, en bus, à l'autre bout de l'aéroport. Bon en même temps, c'est rigolo... Si si. Sauf quand, arrivés au pied de l'avion (au pied?.. Je me demande... aux roues? devant quoi) on n'a pas le droit de sortir, et qu'on reste, pendant 20 nouvelles minutes, ensardinés dans la boîte. Ah. Pourquoi nous avoir faits monter alors? J'aurais préféré attendre assise, que debout collée contre le cul d'un homme d'une cinquentaine d'années, un anglais je crois paske quand elle lui a demandé d'ouvrir la fenêtre il a pas eu l'air d'avoir saisi grand chose, à moins que ce soit quelqu'un qui se refuse à ouvrir des fenêtres en général... ce gentleman donc qui se cure le nez mieux qu'un chercheur d'or. Délicieux. J'attends aussi forcément. Et je me marre en assistant à l'énervitude générale qui monte. Mais si tu sais bien, les pti criseux qui s'énervent pour rien, qui ralent dans leurs coins, qui soupirent pour bien faire comprendre au monde leur mécontentement alors que t'es complètement impuissant connard, ça sert à rien, ça résoudra pas le problème... Typically french? Tout le monde se saisit de son téléphone portable pour prévenir du retard. QUelques uns pour décaler le rendez vous professionnel, d'autre pour dire à Gérard de pas se presser pour venir, on est toujours dans le bus, il fait chaud et nia...nia...bla... 9h, et 45 min de retard,on décolle. Enfin on se met à rouler d'abord. La chef des hotesses (française et gentille) (oui je précise paske ya que des anglaises d'habitude, ou alors une espagnole, qui savent peut-être parler français, mais en tout cas sont incompréhensibles. Pas que j'ai besoin d'entamer une grande conversation, mais c'est que, même si t'es confiant en général, dans un avion tu fais beaucoup moins ton malin, donc bon, voir une personne responsable du peut-être sauvetage d'une centaine de personnes, incapable de t'expliquer quoi que ce soit... ça me fait peur oué) Donc disais-je la gentille hotesse prend son micro (qui est en fait un téléphone) (je pense que les détails sont beaucoup trop importants pour ne pas les mentionner) pour d'abord s'excuser du retard. Et surtout nous en explique les causes. Petit 1/ un retard (20 min) sur le tout premier vol du matin parce que problème de moteur au départ d'Angleterre, donc il a fallu réparer... Ah ah. Elle est en train de nous dire qu'on vient de monter dans un avion qui a un moteur qui part en couille. Bien Bien Bien. Sauf que moi, ce genre d'information ne m'interresse pas tellement. J'aime qu'on me mente. J'aime être dans le flou. Parce que, certes si on s'était crashés, ils auraient pu se défendre d'un "hé! Mais on vous avait prévenu que le moteur tenait avec du scotch... alors bon..." Sauf que lâ, on pouvait plus trop descendre d'un avion en phase de roulitude. Petit 2/ Une passagère de ce fameux vol précédent était handicapée (ah pas de bol) et donc ne pouvait pas descendre de l'avion, pour causes de marches quasi verticales. Oué en même temps, pouvait glisser sur la rambarde... Elle risquait plus grand chose au niveau des jambes... Sauf que l'aéroport n'avait pas été prévenu de cette petite particularité, donc rien n'était prévu pour la faire sortir de là. Et pour moi, baaaam 25 min supplémentaires. Oui ça valait vachement le coup que je presque courre avec mon sac et tout le bordel! 20+25 minutes, ça fait bien 3/4 d'heure pour rien oué. Et donc cette hotesse, la française, elle était vachement gentille pask'elle a voulu nous faire patienter en nous racontant des histoires. Je vais vous raconter une brève que ma mère m'a raconté ce matin... L'histoire d'une bonne soeur ivre morte qui a eu un accident de tracteur en rentrant dans son couvent. (je l'a fait courte) Bon ok, par écrit c'est pas top top, mais je confirme que sur le moment, c'était aussi naze, et qu'elle s'est pris un bide monumental. Pourtant, pas vexée pour un sou, elle nous en a raconté d'autres la marrante... "des perles de copies de bac et brevet" Comment dire? Nul voilà c'est le mot. Mais en même temps, j'ai trouvé ça très courageux donc respect. C'est marrant je me sens un peu comme guy lux là, qui aidait les enfants à partir en vacances. Grâce à mon pti récit, vous avez voyagé aussi n'est-ce pas? Oué chui comme ça, le coeur sur la main (et c'est bien dégueu). Je voulais remercier aussi Madame Francèèèèèèèè qui apprécie certainement que je chante à fond depuis 2h. C'est que je me refait le concert de la dernière fois... Donc bon... Je met le même volume qu'à Bercy, normal. # posted by : A ton avis?.. 15:47