vendredi, mai 21, 2004

C.O.177 Aloooors "troyheu"... comment te dire??? Hummmmm... C'est... Trop-pou-rri. Une bonne grosse merde bien ridicule (et molle). Ils jouent mais... maaaaaaaaaaaal. A pleurer. T'as jamais vu. Dramatique. Limite la honte de dire que c'est leur métier. Seules les scènes de combat sont potables, et donc regardables. On pense alors évidemment au seigneur des anneaux. C'est bon, gérant de baston géante est un métier d'avenir. (effets spéciaux aussi) Mais le reste, qui compte quand même malheureusement pour beaucoup, puisque l'intérêt d'un film repose, après l'histoire, un petit peu sur les acteurs... Quand y en a pas on fait comment? Même Shrek c'est mieux. Et quand ya bien des acteurs, mais qu'ils font pas leur boulot ou mal, on fait comment? Bah on pleure. Ou on rit. Y a quelques belles scènes de poilade faut le savoir. Des regards jetés vers l'horizon, des dizaines de scènes ultra inutiles, des dialogues d'une nazeté pas croyable. J'en suis affligée. Brad Pitt. Aaaaaaaah Brad, brad, brad... Bon, pas besoin de se taper les 2h43 (ah oui quand même hein! Et ça passe pas super vite crois moi!) pour deviner que ça n'allait pas être le film du siècle, surtout avec ton casque ridicule. Non, le casque ne te va pas Brad. Bien sûre, en tant que personne de sexe fille, il est évident que toute scène avec Brad à poil est bonne à prendre. Sauf que faudra virer le cadreur hein! Trop mauvais ce mec! Il vise beaucoup trop haut! Donc brad oui, mais celui de base, paske là... Y avait qu'un tas de viande gonflé (sans doute) aux hormones, et toutes sortes de produits illicites paske c'est pas possible autrement. Tellement gonflé que c'en était pas beau du tout, limite son torse je croyais que c'était une combi en latex. Beurk. Concernant son interprétation... Huuumm... C'est sur qu'avec ce genre d'histoire, et n'ayant pas étudié en détail la bio d'Achille (akilysssss), on peut pas trop juger. Il surjoue pas mal. Au début ça fait bizarre et après tu comprends que c'est surtout pour suivre le niveau général. (mais il meurt quand même donc bon... oups j'ai raconté la fin) Et puis les choré à l'épée... Ma ptite soeur elle fait les mêmes... Mais l'autre là... làààààà!!!!! Je pense que tout s'est joué sur les longs cheveux blanc de l'elfe super balaise qui fait du skate à la perpendiculaire sur un mammouth, parce que là... En sosie d'olivier minne (ouais je l'ai déjà faite celle là, et ça m'embêterait de trop user des bonnes blagues), une ca-ta-strophe. La moindre de ses réplique était mais... d'un ridicule!!!! Avec son regard de chat mort. Quand on pense que c'est à cause de lui tout ce bordel... Bah ça fait mal au cul! Tout ça pour piquer la meuf d'un vieux hell's angel roux et sans moto, Hélène la blondasse, super fade (normal, blonde hein), le sosie de Elodie Gossuin vêtue d'un drap gentiment brodé par vincent Mc Doom. Mais comme elle est chez les riches, elle a droit à un deuxième drap made in 80's avec les couleurs décolorées à l'eau de javel, fait maison... Ok, je veux bien avouer qu'en être arrivée à de tels constats, forcément ça trouble pour apprécier "l'oeuvre" à sa juste valeur. (mais pour ça faut qu'il y en ait un minimum... De la valeur...) Heureusement qu'y avait Hector, le seul potable. Bon il meurt aussi (oups j'ai raconté la fin). Ce film n'a vraiment aucun intérêt. C'est un épisode de Xena. En moins bien en plus, paske dans Xena les rochers ils sont en polystirène de meilleure qualité. question: a-t-on le droit de se moquer d'un enfant handicapé dans son fauteuil roulant? Sachant que c'est lui qu'à commencé... (quand même!) Vazy cours Forrest! # posted by : A ton avis?.. 01:12