mardi, août 24, 2004

C.O.301 Mon chef, il est redevenu beau au fait... Parce qu'il s'est coupé les cheveux. A la tondeuse. ça lui donne ce faux air de mec toujours jeune (à 35 encore heureux), bien dans son corps et dans sa tête, et bien propre sur lui (avec des chaussures au moins à 5000...) et puis ses ptites lunettes là... Faut juste qu'il descende un peu son jean de sous ses amygdales et ce sera tiptop. Sauf que mon chef, en plus d'avoir un prénom qui m'a fait rêvé toute mon enfance (Lucille, amour & rock'n roll... mais les gros yeux en moins) [je pense à un truc 11 ans d'écart c'est pas énorme de nos jours...] Donc disais-je, mon chef il a un humour de merde. Un humour qui pourrait être drôle s'il sortait des vraies bonnes vannes de bon aloi. Sauf que c'est pas le cas. Il est *pince sans rire* comme t'as jamais vu. Tellement que ça laisse toujours des blancs dans la conversation, une pause de 3 interminables secondes où tout le monde se regarde et se fait comprendre à coups de regards complices et solidaires que "oué c'est bon on peut rire, c'était de l'humour là en fait..." Sauf que malheureusement, ça va pas être compatible avec moi. Je suis au regret de t'informer, chou, qu'avec ma susceptibilité, saupoudrée de ce zeste de parano... Bah entre nous... ça va pas l'faire. Ou alors tu changes. La scène: Deux fille (dont moi dedans) discutent, concentrées à fond sur leur boulot, deux merveilles de la nature faites de beauté et d'intelligence, pour vous situer, bref on n'est pas là pour déconner, on cause gros sous. Deux cerveaux cogitant au Maksimov de leurs capacités. Et soudain, ya l'aut' qui passe avec le visage grave, limite agressif, s'adressant à Intelligente n°2 (donc pas moi, puisque je suis n° 1 normal): "Tu te crois drôle?" Comme ça, à froid qu'il balance sa connerie. Pas besoin de préciser que ça pète un peu l'ambiance. Les deux déesses ouvrent alors des yeux bien ronds et bien ridicules. L'interrogation est à son paroxysme. Le caractère de la demoiselle étant relativement présent, elle lui répond que oui, tout à fait elle se croit drôle, sur un ton qui sous entend *mais qu'estu m'veux? J't'ai pas parlé*. Et lui d'enchérir: Nan mais en général? Dans la vie tu t'crois drôle?, avec le regard limite méprisant (Nan mais quel acteur j'vous jure!!! J'étais sur le point de pleurer à la place de n°2 moi...) Et? C'est tout. Il se casse ce gros lâche!!! Voilà. Il fout sa merde et il s'en va. On s'est un peu retrouvées comme deux connes ne sachant pas vraiment comment réagir. Et c'est bien ça mon problème. Parce que même pour *rigoler*, répondre un petit "et toi mon con???" sur le ton de la plaisanterie, avec la bonne tape dan'l'dos qui renverse le verre de rouge qui tâche... Je me demande si c'est une bonne idée finalement. En même temps, c'est lui qu'a commencé. Acte II: Intelligente n°1 (pas besoin de préciser qui c'est n'est-ce pas?), concentrée (euuuh je sais plus vraiment), *occupée à faire un truc sur son pc* on va dire. Conscienceuse, boulot, du sérieux. L'employée modèle un peu. Le """drôle""" qui se ramène: "Ah oui, au passage, j'aime pas trop ton humour. ?????????????????? Tieeeeens! Prend ça dans la guieule! Mais...????... Mais???.... Mais j'ai rien fait! J'ai rien dit! J'ai quand même souri, top complicité, genre on est sur la même longueur d'ondes, mais en fait pas du tout! J'ai mis toute la journée à m'en remettre!!! Est-ce qu'il plaisantait vraiment? Ou alors était-ce un reproche camouflé? J'ai fait un truc de mal? ça y est, je vais être la cible, la persecutée. C'est quoi le livre sur le harcèlement moral déjà? Mais j'ai rien diiiiiiiiiit !!!!!!??????!!!!! [Pense à Jugnot qui s'excite dans le chalet...] Heureusement que le soir il a joué au *manager proche de son équipe* en me demandant, sur un ton apparement plus sincère comment ça se passait pour moi, après 2 mois (¤soupir¤ 2 mois...) J'ai rien dit d'autre que ça va. Il m'a posé plusieurs questions, comme quand on demande à un enfant de 4 ans de raconter ses vacances pour l'aider à donner des détails. J'ai jamais rien répondu d'autre que ça va. J'ai été bien nulle sur ce coup. Mais bon, c'est vrai que ça va, j'ai rien à lui dire moi! Même pas je fais des blagues avec lui!!!! Même pas j'lui parle à part le bonjour du matin, et encore. Donc qu'est-ce qu'il connait de mon humour lui d'abord??!!!! Bref, j'espère juste avoir réussi à lire dans son pti clin d'oeil que j'ai pris pour un Nan mais sérieux 2 s'condes là; Je suis un grand déconneur, maitre ès-humour; mais là on fait un break à la poilade, jte parle du job, comment ça se passe pour toi? ça va? Oué. ça va. Le tout c'est de pas se gourer. On a tous beaucoup de mal à le cerner. A la fois froid, et distance, rapport que c'est le chef quand même, normal ça peut pas être ton broz' non plus, mais il a ce côté lourd du mec qui veut être proche de tout le monde... (particularité qu'on retrouve beaucoup chez le patron de 50 ans ++, avec chemisette et cravate trop courte, élevé à la vieille école 70's. Par contre, pour un jeune de l'an 2000 c'est quand même bête d'avoir fait des études pour en arriver là. C'est mon avis hein...) Il est beau, mais fatigant. Resaisis toi mec! Ou ça ne va pas durer entre nous. (ce qui serait très dommage reconnais le) Enfin, tout ça pour dire juste que, surtout, n'oubliez pas: je ne suis pas de votre monde. Je fais les courses avec Jean Hugues Anglade moi... Héééé oué... Je m'approvisionne en Hifi au même endroit que lui... (c'est pas faute d'avoir essayé, mais j'ai pas réussi à voir ce qu'il achetait, désolée) AH ah fallait la voir la fierté du vendeur qui tapotait le nom sur le bon de commande... C'était mignon... Anglade c'est ça? A-N-G-L ?... W.y.z.h.o et un mot compte triple pauv' nul... Anglade c'est limite si j'étais pas amoureuse de lui... 37,2°, La Reine Margot, il a avait la classe... (je réalise qu'il l'a tellement, qu'il a réussi à porter un prénom super ridicule sans que ça se voit) Mais c'était avant. Là... Beaucoup moins... Mon rêve s'est effondré... Habillé comme un sac, une tronche que tu obtiens après trois jours non stop de biture (exemple: tu vois la tronche qu'il a dans la reine margot quand il meurt empoisonné? Avec les cheveux dégueux? Bah pareil. La transpi sanguinolante en moins), avec des mains... Beeeeuuuh toutes frippées (on dirait qu'elles sont toutes brulées... dégueu...), pourtant il a pas 83 ans... (en même temps ça se peut hein... Ptêtre qu'il a failli mourir... Ptêtre il a raté une cascade en feu? On sait pas hein...) Mais une sale gueule quand même. Point bonus: il avait l'air sympa. La preuve, j'attendais derrière lui, il m'a juste marché dessus... MAIS... avec le sourire. C'était le passage people. # posted by : A ton avis?.. 19:04